WOLFCLAW Farkasbőrbe bújt bárány

Megint eljött az ősz, kezdődik a szüreti bálok szezonja. Én is eljutottam egyre, ahol a magyar médiacelebek színe-java is megjelent egy kis kóstolgatásra.

Rögtön kiszúrtam egy hosszú sort az egyik asztal előtt. Közelebb érve láttam meg, hogy a sok ember VV Évához vár és mindegyiknek alkoholszonda van a kezében. Odaléptem egyikükhöz és megkérdeztem miért állnak itt.

- Éva azt nyilatkozta, hogy ha valaki piásan elkapja annak fizet egy wellness hétvégét mi pedig jöttünk a nyereményünkért.

- Ennyire nem bíztok benne, hogy megjavult? Hiszen még egy Detoxikáló című műsor vezetését is rá akarják bízni egy leendő netes rádióban.

- Egy alkoholista sosem fog kigyógyulni teljesen. Benne volt a Barátok köztben is, és ennél jobb alkalom úgysincs hogy bizonyítson. Bocs, de én jövök.

Éva belefújt a szondába ami magas fokú alkoholos befolyásoltságot jelzett, de ezt ránézésre is meg lehetett volna mondani. Átadott egy papírt amin az állt hogy vállalja a wellness hétvége költségét ha eljuttatják a címére az adatokat. Megkérdeztem a VV4 hisztérikájának nevezett szőke amazont hogy hol tart éppen.

- Két liter vörös meg három stapl...stramp...

- Stampedli.

- Az bazd meg. Szóval az volt...vágod?

- Na és mennyit költöttél el eddig a hétvégékre?

- Mit érdekel téged? Kurvára leszarom az egészet. Én tudom, hogy nem vagyok alkoholista és kész!

- De most sem vagy józan!

- Hagyjál engem a picsába – mondta majd becsúszott az asztal alá. Felsegítettem majd mentem tovább. A bárpultnál egymás mellett ült a TV2-s bábművész Joshi Bharat és az RTL jokere. Valószínűleg a jós a kesztyűbábozás rejtelmeiről mesélt Sebestyén Balázsnak hogy ha az új vetélkedő (A kód) kapcsán felmerül megint a bábok ötlete mint a jelentkezésre felhívó promóban akkor egy komplett jelenetet is elő tudjon adni amíg a két versenyző a piramisban bolyong. Az egyik sarokban egy csomó háztartási gép volt halomba rakva amik mögül egy halk kuncogás szűrödött át. Amikor odaértem egy röhejdobozból kiugró bolondfej a rugóján himbálódzva azt hajtogatta: - Nyered, ha mered! Aztán ahogy a sok turmixgép, kenyérpiritó és mikrohullámú sütő mögé kerültem rájöttem, hogy a Viasat3-ra átsompolygott Kovács Áron ült egy hatalmas hűtőládán és éppen egy botmixert simogatott miközben az árával dicsekedett (ugyanis szüntelen csak azt mondogatta: - Drágaság!). Aztán hirtelen átvoltozott rockzenésszé és a poharára mutatva elénekelte a „Töltsd újra még!" című dalt a KÁOSZ Központ nevű bandája segítségével. Miután visszahúzódott a botmixerrel, megjelent Szabó Kimmel Tamás félig Voice műsorvezetőnek, félig Fenyő Miklósnak öltözve és lenyomott egy Hungária-blokkot. Mivel már a sokadik kóstoláson is túl voltam egy szivarfüstös sarokban látni véltem Jockey Ewingot amint éppen a cowboykalapos Kolosi Péterrel üzletelt. Elkezdtem kifelé haladni, hogy friss levegőt szívjak de megakadályozott egy csetepaté. Lányi „Kozmix" Lala éppen egy lopótökkel fenyegette VV Attilát akit testőrként VV Péter és VV Olivér védett.

- Add vissza a kétmilliómat vagy a kutyádnak vége – énekelte Atrúrbandit (Attila kutyáját) rángatva miközben Hozsó barátja nyomta neki az ütemet. Mivel nem akartam senkivel konfrontálódni ezért kimentem a nagy füves placcra. De ott sem volt nyugtom, mert éppen kötélhúzás ment az X-faktor mentorai és The Voice mesterei között eldöntendő, hogy melyikük a jobb. Amikor úgy tűnt a TV2 csapata nyer hirtelen felbukkant a semmiből Delhusa Gjon Rambó szerelésben, hogy segítsen az RTL-eseknek mivel a közhiedelemmel ellentétben Ördög Nóra éppen aludt egy kerti széken. Sajnos nem tudtam meg a végeredményt, mert elvonta a figyelmem Alekosz aki egy borospohárral a kezében próbált meggyőzni hogy a kötélhúzás az ókori görögöknél már olimpiai sportág volt és nem érti a modern kori játékokon miért nem szerepel. Éppen a medencénél jártunk amikor látóterembe került a meztelen Cristofel amint éppen egyik kezével Veronikát fojtogatta a másikon meg éppen a bicepszét táncoltatta Tatár Csillának és azt ecsetelte mennyivel jobban járna a Mokka műsorvezetője ha őt választaná a férje helyett. Ekkor toppant be Gönczi Gábor (az említett férj) és a Smile kiséretében bedobta a kubai csődört a vízbe.

Az idő nagyon elszaladt ezért nekem is mennem kellett, de a mellettem elsuhanó rendőrautókból következtettem, hogy a Havanna lakótelep macsójának mára vége a bulizásnak. Elbotorkáltam a szölőtőkék felé, picit ledőltem és azt álmodtam hogy egy olyan világban élek ahol a tévéműsorok nem azért készülnek, hogy a bulvárlapoknak legyen témájuk hanem azért hogy szórakoztassanak.